Tio tips till dig som planerar att bryta benet

Ja här sitter jag med ett brutet ben. Om det är något du funderar på att skaffa dig så säger jag "Go for it!". Men innan du far ut och hackar av benet med en spade eller gör en bakåtvolt på väg till jobbet men ångrar dig halvvägs igenom som jag gjorde så ber jag dig att läsa nedanstående tips för att du ska få en så härlig ledighet som möjligt. För ledighet är något man får enormt mycket av när man brutit benet. Det lovar jag dig.

1. Använd inte exfolierande sockar 5-10 dagar innan du bryter benet. Det som händer är att huden lossnar ändå men stannar kvar inne i gipset. Tokigt va? Om du trodde att myggbett kliade så är det ingenting mot vad hudflagor gör. Jag undrar vad människorättsorganisationer tycker om det här för det kan lätt användas som tortyrmetod.
2. Se också till att vara frisk i övrigt innan du bryter benet. Att vara kanonförkyld med slemhosta och hosta tills du kräks upp allt slem funkar inte så bra ihop med att inte kunna springa till badrummet och spotta ut allt förbannat slem (hur jävla mycket slem kan det finnas???). Lösningen blir att ha en spottkopp bredvid sig men efter ett tag ser innehållet i den ut som något som skulle kunna rinna ur öronen på en zombie så då måste man ändå släpa sig ut i köket och hälla ut allting. Nätterna blir heller inte lättare av hostan kan jag intyga. 
3. En väldigt tråkig biverkning av att vara förkyld är att det slår lock för öronen när man flyger. Så flyg inte ned till Skåne och bedöm förskolor precis innan du bryter benet. Då kan du varken röra dig eller höra vad folk säger. (Det förbannade locket verkar dessutom inte några planer alls på att släppa trots att det snart gått två veckor).
4. Skaffa heller inte feber. Om du får feber på grund av din jävla skitförkylning (jag tror att jag upptäckt evighetsmaskinen. Den här förkylningen är en evighetsmaskin. I mer än fyra freakin' veckor har jag haft den här förkylningen) så vill du ju kanske ta nån slags febernedsättande medicin eftersom du kanske inte vill må sämre än du redan gör. Det som händer då är att febern sjunker. Och då blir du varm. Och då svettas du. Även på det gipsade benet. Och det k l i a r. När man blir varm svullnar även benet upp. Det är inte bekvämt. Då blir det nämligen svårare att klia.
5. Ett viktigt tips är att bestämma sig för bryta benet när barnen vuxit till sig lite. Jag skulle säga att det yngsta barnet i familjen bör vara sju eller åtta år när du väljer att bryta benet. Det är förstås en smaksak. Vissa kanske inte tycker att det är jobbigt att ha en tvååring klättrandes över det gipsade benet och vara livrädd för att hon antingen trycker till så att man skriker ger upp ett dödsvrål eller att man råkar sparka henne i ansiktet med det hårda gipset i ett desperat försök att rädda benet. 
6. Barnen ska också kunna torka sig i rumpan själva. Att kl 2 på natten höra nån som viskar "Mamma, jag måste bajsa. Kan du följa med mig och torka?" får en helt ny innebörd när man för det första måste resa på sig med ett gipsat ben. Sedan måste man sätta på sig stödskon på det gipsade benet, hitta den andra, vanliga skon, hitta kryckorna och sedan, lite sömngroggy, stappla ut till badrummet där barnet sitter och muttrar "Vilken lång tid det tog..." på ett väldigt surt sätt. 
7. Om barnen ska rita på gipset är det bra om barnen kan skilja på vad som är fot och vad som är gips. Att upptäcka att någon ritat gult på stortån så att det ser ut som att foten är blodlös eller fylld med fotsvamp (eftersom huden även håller på att flagna efter äventyret med sockarna) får inte upp humöret hos någon. Barnen ska också kunna skilja på gips och soffa. Jag tror inte jag behöver utveckla det tipset va? 
8. Det blir också väldigt intressant om man har ett barn som har napp. Och detta barn tappar sin napp. Så att den åker in under soffan. Allra längst in. Och den andra vuxna i huset befinner sig på kurs hela kvällen fram till kl 21.30. Och nappinnehavaren vrålar "Maaaaaaaappppeeeeeen!!!!" på ett väldigt tråkigt och ihållande sätt.
9. Se också till att göra dig av med alla husdjur innan du bryter benet. En katt kan sitta väldigt länge och jama för att det inte ligger exakt rätt antal matbitar i hans matskål. En katt kan också pejla in den exakt rätta tidpunkten för när det är dags att gå ut. Det är nämligen precis just då du satt dig i soffan, tagit av skorna och fått upp benen i soffan. Naturligtvis är rätta tidpunkten för att gå in när du precis satt dig efter att ha släppt ut kattjäveln. Där emellan vill katten gärna ligga nära, nära, nära och håra, håra, håra bara för att den vet att du är allergisk och måste stappla ut till badrummet och hämta ögondroppar samt knarka ned dig på Bricanyl om den ligger så.
10. Bryt inte benet framför ögonen på 26 barn som går på förskolan där du jobbar. De kommer att rita avbrutna ben och armar i veckor efteråt och ni måste boka in ett studiebesök från ambulansförarna som hämtade dig för att stilla deras nyfikenhet. Om du nu måste ha publik beståendes av 26 4-5åringar så ta en stund hemma framför spegeln innan du bryter benet och öva på att vinka glatt och göra tummen upp trots att du precis svimmat, är plaskblöt från att ha legat på is i 20 minuter och håller på att läggas upp på en bår med hjälp av två ambulansskötare samtidigt som en förbipasserande kille erbjuder snus för att underlätta smärtan.

Så. Det var hela listan. Om du följer dessa tips kommer allt att gå hur bra som helst. Jag önskar dig ett härligt bryt!